Иногда мне кажется, что во мне противоборствуют два типа характера, пытаясь найти баланс или хотя бы какой-то компромисс между собой. Папы - такой добрый, терпеливый, спокойный, весёлый и лёгкий, простой, открытый и в тоже время решительный, уверенный в себе. И мамин - твёрдый, непоколебимый, упрямый, нетерпеливый, стремящийся добиться своей цели, пройдя все преграды, и что ни на есть правильный, ответственный, благоразумный и любящий лезть на рожон довольно часто.
Это, конечно, хорошо, но лично я иногда испытываю некоторый дискомфорт. Раньше не могла понять, что это, была уверенна, что со мной что-то не так, и что это очень-очень плохо. Не так давно заметила за собой, что да, что-то странное, но уже другое... Словно характер многогранный, сперва покажет одну сторону, после заискрится другой... А может, это тупо зависит от настроения. Я не знаю. Вот вчера да сегодня было такое маниакальное желание радовать близких и дорогих людей, отдавать им всё самое дорогое, улыбаться прохожим, быть вежливой с окружающими и всё такое. Не то желание, не то порыв, но всё происходило чисто автоматически, не задумываясь. Как раньше. До этого была довольна временным одиночеством и как бы "покоем", что далеко от идеала. А ещё раньше - была странная злость, нет, не злость, это слишком сильно и некорректно сказано. Было какое-то... ммм... оцепение во временном пространстве. Плюс даже наплевательское отношение ко многим вещам.
Копаясь в себе, до сих пор не могу понять, что происходит. Раньше я была другой. Проще. Добрее. Не думаю, что сейчас что-то изменилось, но всё равно что-то не так. Если только, может, надоело держаться с вежливо-прохладной улыбкой с теми людьми, которые неприятны. Или сдерживать себя, когда до жути хочется сказать в чувствах пару ласковых тем пиплам, которые перешли все рамки банального приличия (ладно, если бы просто пару ласковых. но когда в чувствах - это будет в сто раз хуже). Раньше мне на это было глубоко наплевать - я просто не контактировала с такими людьми. По крайней мере, сама. Без крайней необходимости.
Сейчас же реально приходится затыкать себе рот, молчать, не говорить ничего, быть спокойной и непредвзятой. Не хочу с кем-то ссорится, делать больно, неважно кому - другу, врагу, знакомому, неприятелю. Если уж так достанет это шило в попе, то буду долго и скурпулёзно выбирать правильные слова, чтобы попасть точно в цель, не задев при этом жизненно важных органов. Я просто знаю... Знаю, какой меня привыкли видеть окружающие. И сказать, что всё это было маской - неправда. Просто иногда чувства берут вверх, причины которых порой не знаешь, и справиться с ними очень сложно. Повернуться вдруг такой стороной себя (всё-таки себя родного) к друзьям, близким, знакомым... Это было бы шоком для них. Для меня бы было. Если бы в один прекрасный день человек, которого до этого я знала как одного из самых позитивных, радующегося жизни, несмотря на то, что было очень много сложных жизненных ситуаций, к которому в случае чего могла обратиться с каким-нибудь вопросом - вдруг с радостью пошлёт меня куда подальше с чертовски злым выражением лица и в прямом смысле слова - неадекватом. Я бы долго отходила, наверное.

Ужас в общем... А может, моя хандра просто-напросто решила помахать мне ручкой, оставив наконец в покое. Хотелось бы верить. Умение мечтать снова вернулось ко мне, а главное, что желание - тоже. И интерес к определённым вещам, пока ещё не угасший. Хорошо.